似乎自己一直都太幼稚了，脑子始终处于原始状态，对于所有复杂的事都不会去思考，等到一切来临时只剩下呆滞的份了。原来世界不是这么简单的，这个事实我早就知道，可我始终天真地认为，至少我可以保证在自己的贴身周围是纯净的，单纯的，直到现在我才知道，这不是我一人所能控制的。
   我的世界整个都变了，变得我连过去的事都怀疑那是否是真实的，似乎我一直都生活在一个谎言之中，但我宁可这个谎言从来不曾被揭穿，因为真相的代价，我承受不了……然而，最可悲的不是周围的骤然变化，而是我无法阻止自己也随之而变化，变成一个我讨厌的自己却无法停止……当然，让这一系列的改变产生的人，我是不会放过的！！
   我的命运似乎已经被决定了，我现在唯一的任务就是读书，然后得到一份好的工作，因为我有了沉重的使命，我需要权力！经过这一阵的事，我需要报答一些人，然而我也要报复！是某些人得到应有的下场！当然，我会在法律允许的范围之内，让你感到永远的痛！比我所承受的痛还要疼百倍！那一切都是你所应得的，甚至还太不足够了，既然做了，你就必须对此负责。

PS：纯，你如果看到了这篇文章，不要着急，也不要担心，我虽然不能说很好，但我目前真的没事，现在我住在舅舅家，不方便打电话，就算方便我也不知该怎么和你解释这件事，等到了高考过后，我会把事情都告诉你的，你不用担心我，你也要好好照顾自己

　　二○○六年十一月一日凌晨一点多，爸爸的朋友打电话来，说，爸爸死了，妈妈撕心裂肺地哭着，穿上衣服去认尸了。而我留在家里，瞪着屋顶，努力地想让自己睡着，期待早上睁开眼发现一切都只是个恶梦......不知过了多久，妈妈的同事扶着她回来了，妈妈在客厅中抽泣，我脑中依然一片空白。
     不知睡了多久，也不知我是否真的睡了，只是听见闹钟响了，就起床了，看见客厅里坐满了的人，才知道，一切都不是梦，是现实。 似乎是怕我和妈妈见面会抱头痛哭，他们没让我们见面就把我送到了学校。我还是浑浑噩噩的，想着我所听见的所有迅息：爸爸单位里有饭局，事实上就是找他去挡酒，然后就是，他突发心肌梗塞，死了。我反复想着，直到看见忆南，抱着她，终于哭了出来。
     我真的无法承受，这一切太不真实了，爸爸除了有点高血压外一直都是那么的健康......而我，不得不承认自己从小就是娇生惯养大的，早上起床后鞋放在门口，下楼车等在门口，坐上车吃早饭，一刻钟送到学校，放学后爸爸准时等着，和同学出去玩也是他接送......我就这么在温室里心安理得地长大，还不时地对他发脾气，这或许会让我永远后悔，他最后打来的电话还是没说完就被我挂断的！我真的很后悔很难过。在对忆南说的时候，我觉得这象是出戏似的，因为这对我来说原是那么遥远，我只是个平凡的人，平凡的出生，平凡的长大，平凡的读书，想要自然的考上一所普通的大学，然后上班，过着平凡的日子，我从来不需要天降大任于我，我承受不起，所以我也不想要苦吾心志，我没那么勇敢。就在前一天，我们还那么快乐，我在学校里凤闹着，没心没肺的笑着，爸爸送我回家的路上我们还有说有笑，但事情竟能这么突然，不幸就这么发生了，我该怎么办？我知道，我该加倍努力读书，照顾好妈妈，在明年六月交出令人骄傲的答卷，让妈妈和九泉之下的爸爸为我骄傲！这一切我都知道，可作起来却好难......
     我告诉自己我要坚强，比我不幸的人多的是，他们都还坚强地光彩地生活着，所以，我更该坚强，如果连我都不行了，妈妈该怎么办，如果我的学业荒废了，妈妈又该多伤心啊，而且，我相信爸爸还是会时刻看着我的，我不能让他走的不安心
     幸好，我并不孤单，事情发生后，忆南和蛋蛋的眼泪，偶像老婆的时刻关怀，金浩在试卷上写的“加油”，魏涵妮的“还有我”，韩口彗为了不让我难过假装什么都不知道，还有他对忆南说的那句“最令我难过的是，我们永远无法体会她心中的痛”，还有很多朋友的关心和鼓励信都令我深深感动，我的身边有那么多关心我的人，所以我要坚强，重新露出微笑，不让大家再为我担心  

的确，在当今社会，这篇文章牵涉到了BL，所以，理所当然，是零分。
那么，这种偏见究竟何时才会消去呢？
只能说，这个孩子还未认清这个现实

                                  我想握着你的手  
你曾经辛酸地对我说："我们就像两只见不得光的小老鼠，永远躲躲藏藏。"我沉默良久，却说不出话来。
曾经很羡慕女孩子，为什么女孩子就可以互相牵着手，肆无忌惮的欢欣雀跃，而不必在意他人的眼光。
而我，可以勾着你宽阔的肩膀，可以抚着你温馨的后背，却永远不能在大庭广众下， 轻轻地，柔柔地，握着你有着些许老茧的手。
我也曾天真地说："我们出国吧，在国外就没有国内那么多烦恼了。"你笑了笑："那我们要努力工作，好好攒钱。
其实我一直好喜欢你的手。
你问过我："你觉得我身上哪儿最好看？"
我回答说，是眼睛。是的，你的眼睛深邃明亮，让人不自觉为之着迷。时光流逝，可每次看到你仿佛星辰的眼睛，我依然还像第一次那样怦然心动。
多少次还会像过去那样脸上泛起淡淡的红晕，你也多少次会像过去一样刮我一下鼻子，悄悄说上一句，不害臊。
很是享受那种感觉，又或者说很是享受，你温柔的手，贴近我的鼻端那种异样的感觉。或许你身上最好看的确实是你的眼睛，但是你身上最让我着迷的，还是你的手。
记得我们相识的那一天，你的手微微抚上我的额头，我因为发烧而昏沉沉的脑袋骤然有了瞬间的清醒，我冥冥中有预感，这是我生命中最重要的时刻，我终于碰到了我生命中最重要的那个人，而我，也将作出我生命中最重要的那个决定。
也许这个决定让我们万劫不复，也许这个决定让我们背负骂名，也许这个决定会让我们永远生活在阴暗之中，永远只能像两只小老鼠，卑微而低贱地活下去。可我从来没有后悔过。
是的，当那天你把我背起，不顾一切地向医院冲去的时候，我已经做出了决定，我永远不会后悔，你应该也不会吧？
你手上炽热的温度，一直从我的背部传遍我的全身。我的头好疼，可是我的心里好温暖。有你的手怀抱，我什么都不怕。
你的手一定是上帝最杰出的艺术品。每次当我享受着你美妙厨艺的时候，我总会这么夸你，你总是憨憨的笑着。每次当你帮我修电脑的时候，我也会这么说你，更不必提你修电闸，补衣服，装开关的那些瞬间。
有时候我在想，如果没有了你的手，我的生活会是怎样？
不过我不愿意想，也不敢去想。我只知道，在那些瞬间，我也同样陪伴着你，静静地看着你认真的样子，静静地看着你无暇的手，时间和幸福就会在此刻凝固。
你打开cd，轻柔的音乐声悄然响起："我们在一起，走过一路的风雨，用微笑迎接明天，也告别那过去……"我突然想哭了。
其实我什么都不想。
我只想握着你的手，到永远。

纯，
     我不知道该说些什么，你知道的，我从来都不善于表达自己的想法，我一直都相信，你是最了解我的人，和你在一起，不用说话，只要静静地坐着就觉得很安心。
     现在，和你分隔两地，遇到搞笑的事如何第一时间与你分享？悲伤的时候又该找谁倾诉？拿着九十分的数学试卷，该对谁炫耀要求奖励？若是拿到不及格的试卷又该找谁来安慰？ 终于我又开始认真学习了，可是没有人会夸奖我、称赞我；在我想可以放松点也没关系的时候，也不会有人用笔敲我的脑袋逼我用功了...
     同样的，你在那里过得怎样呢？周围都是陌生的人群，陌生的环境，陌生的一切...你开心难过激动失望想发泄时，我都不能在你的身边了，你会想我吧，就像我想你那样，不过，你还是要好好的生活，我相信你能适应的，我祝福你开始更幸福的新生活，你一定会有很光明的前途，而我，也会为了SD，为了普罗旺斯，为了我要报答的人们，为了我自己努力！
     那天你们唱歌唱通宵，我真的好像陪你们一夜，可是那天真得很不舒服所以先回家了，想到最后一次见面也没有太多的言语，还是感到很难过...最近变得有点奇怪，总是有点精神涣散...独处时会反复看着你给我的信，你说过你会写信来的，我等着，我也一定会迅速回信的。
     亲爱的，不知道你会不会看到这篇文章，我等着你再次来这里留言，我相信在不远的将来，我们一定很快就会再见，期待那时的到来

　　考试真是摧残祖国花朵的元凶！这次的期末靠真的把我考懵了，还是新年到了，什么都要变红的？！
　　唉！在我的内心已饱受摧残时，老妈竟然收了我的手机！！！从此我真是无依无靠了！
　　看来我的滑板也没了希望了……本来还想在压岁钱里提成的，现在看来，她不没收我零用钱就很给面子了，要是和她谈起压岁钱恐怕新年连新衣服都没得穿了……
　　呜哇啊～～～～～～～～～～～～～～～～为什么我这么可怜啊！～～～～～～～～我也想认真学习，可就是看不进嘛……这个寒假我的计划也是美好的，就是不知道会不会付诸实践……算了，祝我好运，一个学期后的成绩够我领回手机……